Foison de blagues.

Je lance le sujet. J'en ai une qui me vient a l'esprit.

C'est une petite fille qui entre dans une boulangerie. La caissière l'accueille :
- Bonjour. C'est pourquoi?
- C'est pour des bonbons m'daaAAme ! Agnah !
La boulangère lui répond :
- Ah. Et c'est pour qui?
- Pour m' p'tit frère! agnagnah glghglgbl !
- Et comment s'appelle t' il?
- Plume !
- A bon? c'est joli. Pourquoi tes parents l'ont appeler comme ça?
- parce que quand n'était p'tit, dans l'beurceau, ben y'a une plume qu'est tombée sur l'beurceau et y'n'ont appeulé plume ! répondit la petite fille dans une explosion de postillons.
- Ah d'accord. et toi? tu t'appelle comment?
- Poutrelle !

Pas mal ^^ j'en ai une aussi,
Alors, le Pape se balade sur l'autoroute, il s'arrête sur une aire de repos et là il voit une super voiture a vendre. Il l'achète et demande à son chauffeur de le laisser conduire pour l'essayer. Donc lui tout content il prend de la vitesse et DING ! il se fait chopper pour excès de vitesse... Alors le policier arrive : "Bonjour monsieur, vous avez fais un excès de vitesse puis-je avoir vos papiers." Et là il recule et appelle son chef :
- Allô ! chef ! je suis tombé sur un mec je ne sais pas trop se que je dois faire...
-Bah.. c'est qui ? un maire ?
-Non non plus haut,
-un députer ???
-Encore plus haut,
-Pas un ministre quand même !
-Non encore plus haut,
-Ne me dites pas que vous avez arrêté le Président ?
-Non ce n'est pas lui, mais tout ce que je sais, c'est que son chauffeur c'est le Pape.

Bon elle est pas super mais bon

Deux magasins belges viennent d'ouvrir cote a cote a Bruxelles. Sur la vitrine du premier, on peut lire : "Ici on parle français".
Sur celle du second, "Ici on parle pas, on travaille".

Un neuf rencontre un six, le neuf demande "tes tombé sur la tête ?"

La différence entre une femme et une clôture?

On a pas besoin de dire "je t'aime a la clôture pour la sauter".

Extra !

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme avec un autre homme dans son lit et s'exclame :" qu'est ce que vous faites la?!" et sa femme dit a son amant : "Tu vois, je t'avait dit qu'il était idiot..."

La maman de Toto lui dit d'aller faire les courses et précise qu'il doit toujours dire "Non" quand on lui demande quelque chose. Sur le chemin Toto rencontre une fille :
-Tu veux bien venir chez moi s'il te plait ?
-Non !
-Allé s'il te plait.
-Bon d'accord...
Arrivé chez la fille, elle lui demande :
-Est-ce que tu veux faire l'amour ?
-Non !
-Allé s'il te plait.
-Bon d'accord...
Plus tard elle lui demande si il veut arrêter, et il répond "Non !!"

Pourquoi les femmes simulent-elles un orgasme?

Parce que les hommes simulent les préliminaires.

Un jour, une femme décide d acheter un perroquet a ses filles. Elle se
rend donc au magasin d animaux le plus pres.
Arrivee la, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant. Etonnee, elle va voir le vendeur

- Monsieur, pourquoi un perroquet d une aussi grande valeur est si peu
cher ?

- Et bien ma petite madame, c est qu il vient d un bordel et son
langage n est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivee chez
elle,la cage est installee dans le salon.

Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n est pas
grave et qu il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon,
et le perroquet de dire :


- Deux nouvelles p tites putes, deux nouvelles p tites putes. > La
mere,toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger> au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tete :
- Nouveau bordel, nouvelles p tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!

Un type entre dans un magasin d animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu est il arrive a ce perroquet ?".
"Je suis né comme ca", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu il a compris ce que je disais et qu il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et tres cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C est a dire ... c est un peu embarassant ... comme je n ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir a cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre a ce qu on te dit?"
"Bien sur. Je parle couramment francais et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m acheter, je serais un compagnon tres agreable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, interessant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problemes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit a voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ca mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vetue seulement d une chemise de nuit quasi transparente, l a fait entrer et elle l a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu a-t il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s est mis à genoux et lui a embrassé le bas ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu a t il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j ai commencé a bander et je suis tombé

Extra ! T'aime bien les perroquet à ce que je vois

non pas spécialement ! (je préfère être claire pour qu il n y est pas de mauvaises interprétations ).
mais j aime beaucoup ces deux blagues.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

je ses elle es pas drole ^^

Nan, elle est bien ta blague. Sa ma fait sourir quand j'ai vu que j'en fesais parti xD

Sa prouve au moins que mon incompétence en thermes de défenses planétaire est élevée x)
Et pour ce qu'il me pique j'en ai rien a cirer... Tu en as d'autres ?

Obskur, alias Lasak

je trouve pas sa drole vu que le gars (Lasak) fais partit de notre alliance

mouais
deja envoyer 83 vdb c'est debile, ça laisse suposer que t'en a pas plus, mieux vaut envoyer par paquet de chiffres ronds les vaisseaux, pis c'etait pas un mega raid non plus x)

ben il en faler pour passer donc j'ai pas chercher plus loin moi

x) Tu as de l'humour toi. Dix VB auraient suffi pour me passer, surtout que je fait pas beaucoup dans la défence ^_^

Mais bon, je suppose que vous pouvez être content, votre "blague" a eu des réactions. Mais je pense que ce n'est pas celles auxquelles vous vous attendiez, je me trompe ?

non mais laisse parlez pas au c** sa les instruits...

le mec est trop fier... wouhou il a poutrer une planète sans défense GG

pour ce qui est de ma part j'en ai une bonne

n'importe qui aurait pu me raider sachant que j'ai plus les rapports...